Cocalarii este şi ei oameni şi are dreptul şi ei la o Înviere. Ca să se nască a doua oară, să facă prozeliţi, să devenim o naţiune dominată nu de ţigani ursari, ci de cocalari cu sînge de român. Să ajungem să fim mîndri că nu am ripostat cînd alţii au făcut scandal la slujba de Înviere, că nu le-am dat un pumn între ochi în noaptea de Paşti, că nu l-am călcat în picioare pe cel care ne-a luat mama la mişto de faţă cu noi. Să lăsăm capul în pămînt atunci cînd sîntem umiliţi, eventual să ne cerem şi scuze pentru că din greşeală am fost călcaţi pe gît.
Pînă atunci, să ne familiarizăm cu modul în care gîndeşte şi acţionează cocalarul de Galaţi, pe care Învierea l-a prins, ca de obicei, între lumi paralele. Adică nici absolvent de liceu, da’ nici ieşit la pensie.
1) Paştele trebuie să te prindă îmbăiat. Adică trebuie să fi făcut baie, să fi stat matale cu bucile la opărit înainte de Înviere, căci nen-tu Iisus n-are altă treabă mai importantă decît să vină se te controleze pe tine, să se convingă dacă ai dat cu săpun şi la hemoroizii pe care încă nu i-ai declarat la Fisc. În Sîmbăta Mare fac baie doar nespălaţii care îşi pierd tricourile pe ei şi femeile care bănuiesc că astfel vor rămîne însărcinate.
2) Să nu care cumva să te găsească Paştele cu gunoiul în casă. Deci dacă la ora 12 noaptea, cînd bisericile îşi freacă clopotele întru sensibilizarea enoriaşilor, matale ai sacul menajer plin în casă, trebuie să ştii că o să îţi meargă rău. Nu, nu o să fii refuzat în Iad, dar trebuie să ştii că nimeni nu se va risca să ia şpagă de la tine pentru a-ţi da viză pentru Rai. În concluzie, o să faci naveta la greu!
3) Dacă iei lumină de la lumînarea altcuiva, să nu uiţi să faci faţa aia de prost, să te înclini ca o curvă care tocmai şi-a primit banii şi să-i zici un “Hristos a-nviat!”, ca să pari un fel de văr primar cu Moise, dacă nu cumva un verişor de-a lu’ tanti Maria, virgina aia care cică l-a zămislit pe Iisus.
