A născut nevasta unui prieten de-al meu. Are fetiță, să-i dea Dumnezeu sănătate. Și din vorbă-n vorbă, tot felicitîndu-l pentru că, vorba aia, a dat din cur cu folos, am ajuns să discutăm și despre numele pe care are de gînd să îl dea fetiței. Și îmi spune că el și soția lui s-au înțeles să o boteze Laura. Laura, bre?! – l-am întrebat eu contrariat. Ca pe prăjitura aia nasoală, care se vindea în cofetării pe timpul lui Ceaușescu? În plus, am simțit eu nevoia să completez, este o alegere total neinspirată de nume, pentru că fata lui va cădea pradă foarte ușor glumelor de talcioc, băieții putînd să o strige în orice moment Gaura, în loc de Laura. Același lucru se întîmplă cu numele Denis, la băieți, care se poate transforma subit în Penis.
După care am mutat discuția în alt plan, încercînd să facem un top al celor mai ciudate nume de fete (mă rog, femei) cu care fiecare dintre noi s-a intersectat în viață. Ba la școala generală, ba la liceu, în facultate, în intimitate sau, la dracu, doar în tabără la Bucșoaia. Și ca să nu o mai lungesc atîta, mă grăbesc să pun pe hîrtie Top 5 al celor mai ciudate nume de femei (mă rog, fete) cu care m-am salutat măcar o dată-n viață.
5. Zenaida. Este o fostă colegă de serviciu, nu are importanță unde anume am lucrat împreună. Era o fată de treabă, păcat că o strica numele. I-am zis și ei că mi se pare că are un prenume total aiurea, iar ea mi-a dat dreptate, semn că pe undeva era traumatizată de alegerea făcută de părinții ei la botez. Zenaida?! Ce idiot și-ar boteza fata Zenaida?
4. Neptina. Arăta bine Neptina, drept pentru care nici nu era nevoie să învețe prea mult în facultate. Dacă nu copia de la alții, îi înduioșa pe profesorii de sex masculin. Dar nu întotdeauna lua notă de trecere, motiv pentru care atunci pica un examen o alintam Ineptina. Iată, așadar, încă un nume tîmpit, pe care eu l-am trecut pe poziția a patra a topului celor mai ciudate nume de fete.
3. Orania. Nu, așa ceva nu se poate. Orania este prea de tot. Vă dați seama că din Onania nu o scoteau băieții cînd li se punea pata pe ea. De multe ori mi s-a făcut milă de ea, căci chiar era o fată de treabă și nu merita tratamentul ăsta unor – nu-i așa? – needucați nesimțiți, care nu înțelegeau că nu Orania este de vină, ci părinții ei tembeli, care și-au bătut joc de ea dîndu-i acest nume.
2. Ustionic. Inițial am zis că e o poreclă ceva. Sau că e un prenume dintr-o altă limbă. Eventual și dintr-o altă civilizație. Observați cît de sexy sună Ustionic? Aproape că îți vine să o dai jos din pat pe Anna Lesko, ca să îi faci loc lui Ustionic. În cazul lui Ustionic, le-am acordat circumstanțe atenuante părinților care au botezat-o astfel, pentru că ei erau lipoveni din Tulcea, deci cred că prenumele fetei avea origini rusești, tătărești, mongoleze sau naiba mai știe ce.
1. Postumia. Iar pe locul întîi am trecut-o pe Postumia. Dintre toate numele care există în România asta (nu, nu mă refer la Marcica sau Frăsinica), părinții au botezat-o Postumia. În paranteză fie spus, Postumia era (probabil că este în continuare) o fată care arăta (arată) bine de tot. Înaltă, subțirică, bruntă cu ochi verzi. Dar pe bune că atunci cînd venea vorba să se prezinte, să spună cum se numește, o făcea cu strîngere de inimă, de parcă ar fi fost prinsă la furat. Nu mai zic că aproape toți o întrebau mirați “Postumia?! Dar de la ce vine Postumia?”.
Așa că i-am spus prietenului meu că oricît de aiurea ar suna Laura, tot e mai nimerit decît prenumele traumatizante de mai sus, care au fost date de părinți la beție sau în batjocură, de parcă fetele respective nu ar fi fost copilele lor.