Am văzut că presa de calitate, gen Ceața Liberă, s-a autopanicat ca baba pe prispă și abundă în sfaturi minune despre cum și ce anume trebuie să facem dacă dă peste noi războiul nuclear.
Ceva de genu Phenianu se piaptănă, iar noi murim îngrijindu-ne cum să ne protejăm de bombele pe care ei nu le vor trage niciodată. Dincolo de atitudinea ușor retardă, sfaturile fac cît 1000 de buncăre, mai ales că unele vin chiar de la ISU, adică Inspectoratul pentru Situații de Urgență.
Primul, cel dintîi și se pare că și cel mai important sfat e cică să film calmi. Mi se pare normal. Ce-i drept, dacă ești calm șansele tale s-o mierlești rămîn intacte, dar măcar te irdiezi în liniște, ești Zen, împăcat cu tine însuți și cu radiațiile de la bombele lui Kim.
Urmați sfaturile ISU. N-aveți nicio șansă de supraviețuire, dar măcar ați făcut ceea ce trebuie
Deci ăștia de la ISU au niște sfaturi în programul nuclear de rămîi cu gura deschisă și iradiată definitiv. Să vă zic cîteva, pe care băieții le oferă din abudență și pe negîndite. ”Nu încercaţi sã mergeţi la şcoalã pentru a vă lua copiii. Personalul autorizat va avea grijă de ei”. Pe bune? Care personal? Adică tu stai calm acasă și de copiii tăi are grijă personalul specializat, îți garantează ISU.
”Nu folosiţi telefonul dacă nu este absolut necesar. Lăsaţi liniile libere pentru utilizarea acestora de către autorităţi.” Mi se pare corect. Taci dreacu din gură și nu încurca autoritățile care acționează pentru tine și care nu au acces la soluții de comunicare speciale, ci au nevoie să lași tu liniile libere.
”Rămâneţi în casă sau la subsol până la primirea altor instrucţiuni. Dacă trebuie să ieşiţi din casă datorită unor motive bine întemeiate, purtaţi un echipament de protecţie de tipul: salopetă, căciulă, mănuşi şi bocanci sau cizme.” De cînd pasca mă-sii salopeta, manușile și bocancii/cizmele reprezintă bre echipament de protecție? Și da, radiațiile nu trec prin acest sofisticat echipament, dar totuși ceea ce au omis cei de la ISU să vă comunice e că pentru o protecție completă ar trebui să purtați și un fular în dreptul gurii.
În loc de iradiere plăcută: concluzii, sfaturi și-alte alea
În fine, dacă am înțeles eu bine, lucrurile stau cam așa. Dacă dă nenea Kim sau altcineva cu bomba ai de făcut următoarele chestiuni.
În primul rînd fii calm și cît se poate de relaxat. Dacă ai copii, cacă-te în ei, lasă-i dreacu pe unde s-o nimeri că oricum tot aia e. Apoi, dacă e musai să ieși după vreo șaormă, bagă și tu o căciulă și-o salopetă că cine știe, poate radiațiile îi ocolesc pe aia îmbrăcați mai cool.
Dar cel mai bine e să stai în casă, să nu vorbești la telefon și să pui scoci pe la toate geamurile ca să nu intre radiațiile. A, și să te uiți la televizor ca să înghiți ca boul toată intoxicarea pe care o vor servi autoritățile sub formă de instrucțiuni.
În cazul în care n-aveți chef de glumițele stupide ale celor de la ISU, eu vă recomand două chestiuni fundamentale. Puneți mîna rapid pe cartea de rugăciuni pe care ar fi cazul s-o aveți la îndemînă, special pentru astfel de cazuri, sau, dacă sînteți ateu ori agnostic, spor la șeptic, solitare, bridge sau orice alt obicei din ăsta intelectual care omoară timpul mai ceva decît toate radiațiile din lumea asta.
