Nu era de-ajuns de stresant cît de des îl invoca Gigi Becali pe Dumnezeu înainte de a ajunge să joace table în celulă cu şpionul Floricel Achim. Acum, după ce judecătorii l-au pus în libertate (contra unei sume în euro şi cu şase zerouri în coadă, zic eu), Gigi Becali pur şi simplu l-a sechestrat verbal pe Dumnezeu şi nu cred că-i va mai da drumul nici la Paştele Cailor. Crescătorul de oi din Pipera este convins că Dumnezeu i-a dat această cumpănă, pentru a-l întări, pentru a-l face mai puternic decît cei 2% cu care era cotat în sondaje. Aseară, Becali a povestit la toate televiziunile cum a primit el Palma dată de Dumnezeu, acuzîndu-l după părerea mea pe Doamne-Doamne de “lovire şi alte violenţe”, faptă pedepsită de Codul Penal. Astfel, dacă e să-l credem pe Gigi Becali, Dumnezeu nu a făcut nimic altceva în ultimele două săptămîni în afară de a se ocupa personal de cel mai bogat român din 2008, potrivit revistei Capital.
Dumnezeu este cel care l-a convins să renunţe să mai fie Războinicul Luminii (după cum a declarat Becali aseară presei), aşa cum tot Dumnezeu îl va ajuta să ajungă în Parlamentul European, contribuind probabil la umflat baloane şi lipit afişe pe stîlpi. Şi uite-aşa, în timp ce noi eram ocupaţi cu pregătirile de Paşti, Dumnezeu a ajuns să lucreze pentru Gigi Becali, cu normă întreagă. De aici şi pînă la a-L trimite pe Dumnezeu să-i recupereze următoarea limuzină ce îi va fi uşchită din faţa casei nu mai este decît un pas. Un pas pe care Pacificatorul Întunericului (antonimul Războinicului Luminii) este în stare să-l facă cît ai zice “Pac-pac!”.
