De Crăciun, mai mult ca niciodată, oamenii își urează în primul rînd să fie sănătoși, eventual să prindă și 100 de ani. La cîte mese de Crăciun ați asistat voi și nu ați auzit ca lumea de lîngă voi să dea cu urările de viață lungă în stînga și-n dreapta? De parcă ar fi vreo șmecherie să trăiești mult. Nu zice nimeni să trăiești 27 de ani ca Jim Morrison și Kurt Kobain, care s-au vărsat prematur pe gresie de la atîtea droguri, dar parcă nici să visezi să apuci 100 de ani nu mi se pare un lucru normal pentru un om întreg la minte. Să presupunem, însă, că urările s-au prins de tine și că ai ajuns la vîrsta de 100 de ani. Ia să vedem dacă ăia de la masă ți-au urat de bine, adică ți-au vrut binele, sau mai tare te-au blestemat atunci cînd ți-au urat să apuci să trăiești, vorba aia, măcar 100 de ani.
1. La 100 de ani, ca bărbat, e clar că nu ți se mai scoală nici măcar ca la 45, darămite ca la 20 de ani. De fapt, ca să o spunem pe aia dreaptă, cînd ai împlinit 100 de ani, poți să dai de băut pentru că tocmai te-ai lăsat de f***t de aproape juma de secol. Sau să aprinzi o lumînare, să dai o colivă, căci, totuși, ăsta e un lucru pe care e clar că regreți că l-ai pierdut.
2. Ca femeie, să ajungi la 100 de ani e un lucru foarte bun pentru că ai devenit atît de chioară încît nici nu mai vezi dacă ăla care a sărit gardul ca să te violeze este sau nu același individ care ți-a furat cu o seară în urmă găinile din curte. Dar e bine că ai apucat 100 de ani, pentru că așa poți să ajungi și tu să fii dată la ziar, cu poză. Și asta pentru că tot mai mulți tembeli din presă se apucă să facă articole despre persoane care au împlinit 100 de ani, ca și cum acești oameni ar avea vreun merit că au trăit atîta, că au ajuns centenari.
3. În general, statistica o confirmă, cei care ajung la vîrsta de 100 de ani nu mai sînt în stare să își facă singuri baie. Unu la mînă pentru că-cada e prea înaltă, și doi, din cauză că, logic, nu mai pot ieși din baie fără ajutor. Prin urmare, dacă ai avut nemărginitul noroc să împlinești 100 de ani, trebuie să te împaci cu gîndul că nu te vei spăla cu deceniile. Și chiar dacă ai fost un împuțit la viața ta, cred că tot nu ți-ar conveni să stai cu mămăliga la cur timp de 25-30 de ani, pînă cînd unul dintre strănepoți va veni să te spele la fund ca să îi faci acte pe casă și pe pămînturile pe care se presupune că le deții. Dacă nu ai casă și nici pămînturi, asta e: o să mori căcat la cur!
4. Cînd ai 100 de ani, nici pensia nu mai e ca la 60 de ani, atunci cînd matale ai făcut chef și ai primit clasicele cadouri: pălăria și bastonul. Între timp, banii s-au devalorizat, leul a devenit tot mai slab în comparație cu moneda europeană, așa că pensia ta a devenit acum un soi de bacșiș la ospătari. Din ce dracu să trăiești la 100 de ani, pentru că, chiar și dacă ai fi nebun să îți dorești, de muncă nu mai ai cum să îți găsești. Așa că, dacă ai avut norocul să prinzi 100 de ani, poți să întinzi liniștit mîna la stat ca să îți mărească pensia aia mizerabilă. Dar, în cazul tău, degeaba ți-o mărește dacă nu ți-o și întărește.
