Hristos a înviat! Pentru unii chiar în noaptea de înviere, pentru alții după mai multe beri, iar pentru cei mai hotărîți, doar după ce au chemat salvarea pentru că li se făcuse rău de la atîta cumpătare.
O grămadă de băieți deștepți și-au frămîntat creierii încercînd să sintetizeze, în puține cuvinte, cum e cu învierea lui Iisus. Mă gîndeam să vă impresionez și eu cu un citat din Fr. Nietzsche – fotbalist la Borussia Dortmund, dar mi-am dat seama că n-aș prea fi în tendințe.
În noaptea de înviere, imediat după ora 12, din mulțime a răzbit o voce groasă care a concluzionat: Băi băieți, fetelor… Hristos a-nviat! Hai să bem o bere!
Nu, nu era preotul așa cum unii dintre voi s-ar grăbi să creadă. Ea aparținea unui băiat credincios care știa că nu-i frumos să te apuci de băut, în noaptea de înviere, decît după ce te duci la biserică și iei lumină. Altfel, riști să se supere Iisus pe tine și să-ți transforme vinul în apă și extăziul în aspirină tamponată. Mi-am dat seama că e băiat credincios după lanțul gros de la gît, cu cruciuliță, și treningul adadas.
Oricum, am observat că ultima fiță în materie de înviere e să iei lumină cu mașina. Poți să stai la blocul de lîngă biserică, nu contează. Dacă nu faci un mic slalom printre fraierii care asistă la slujbă și nu parchezi cît mai aproape de altar se cheamă că habar n-ai priceput cu ce să mănîncă învierea asta.
P.S. A, era să uit, Nietzsche spunea ceva de genu: În esență, a existat un singur creștin și el a murit pe cruce.
