Bormașina
Tentația imbecililor de a da găuri ceva este omniprezentă, iar bormașina ocupă un loc de cinste printre sculele preferate de către aceștia. Instrumentul de tortură are origini vechi, chiar de pe vremea în care încă nu se știa despre electricitate – exista bormașina pe bază de musculatură și creier plat.
Oricine mai agață un televizor de perete și apelează la sinistrul instrument, nu despre asta e vorba. Aici vorbim despre niște tembeli, care, în fiecare zi, se trezesc voioși și cu chef de dat găuri.
Oh, este posibil să se fi creat o confuzie, nu la politicieni mă refer.
Mulți tâmpiți, prezenți în majoritatea blocurilor comuniste, nu deschid o carte sau televizorul, ci au niște probleme de împărtășit locatarilor. Ei pun voios mâna pe bormașină – probabil înainte de a se spăla pe față dimineața, că oricum n-are rost.
Și uite-așa, te trezești când ți-e lumea mai dragă cu inconfundabila operetă în Bor major, cu o acustică impecabilă. Păi unde în altă parte decât între betoane poate răsuna mai bine?!
Aceste personaje sinistre continuă să ne otrăvească viețile, fără ca nimeni să facă ceva. A devenit normalitate. Trist.
Bătătorul de covoare
După efectuarea concertului în Bor major, indivizii lipsiți de sinapse nu lasă să li se “răcească” mușchii. Mai ales dacă se anunță vreo sărbătoare, iar nevestele intră în panică. De aceea, cu jumătate de cur în afara pantalonilor, omulții înfiletează covoarele și trec la planul B. Se duc și le Bat.
Păi și unde s-ar auzi mai bine? Evident, între blocuri sunt cele mai șmechere săli de concert. Și Poc!
Am o intrebare, pe care o adresez nu doar imbecililor care concertează la bormașină sau paletă – în care dintre miile de filme pe care le-ați văzut la viețile voastre (filme occidentale) ați văzut pe careva să bată covorul? Ăla eu, ăla eu..
Băi, rolul parchetului nu este să stea sub covor. El are rol DE covor, unul care se curăță mult mai ușor, cu ajutorul unui mop.
Iar dacă tot nu înțelegeți, nu-i nimic, stați cu covoare, eventual și pe pereți – dar nu îi anunțați sonor pe ceilalți că sunteți proști. Apelați la o perie, detergent și răbdare.
Vorba unei babe care încerca să se masturbeze cu o banană prea coaptă – “Răbdare maică, răbdare!”
Pocnitorile
Pentru a nu crea confuzie, menționez din start că nu mă refer la cele purtătoare de două picioare + diverse. Nu, mă refer la pocnitorile folosite de Sărbători de către (probabil) aceiași imbecili care au treabă zilnic cu bormașina. Poc, bum, poc!
Niște imbecili (pardon, am mai folosit termenul – niște boi) ‘se simte bine atunci când pocnește’. Nu contează că pot răni pe cineva sau incendia vreo mașină, lipsa acută de sinapse îi determină să Poc, bum, poc!
În plus, această categorie de dobitoci nu stresează doar oamenii. Oricine are în casă un cățel sau o pisică știe ce teroare își iau bietele animale.
Am întâlnit un caz și mai interesant, pe stradă, în Ajun. Un ….. copil de cam 15-16 ani arunca pocnitori după o fată cam de aceeași vârstă. I-am întrerupt activitatea prin niște înjurături specifice românilor, și i-am transmis următoarele:
“Încearcă să o pocnești cu o invitație la un suc, aruncă și tu o floare după ea, că bărbăția în asta constă, nu în Bum, poc, bum!”
Mi-am dat seama târziu de cât de prost sunt, evident că băiatul e condamnat pe viață să fie tâmpit, doar a învățat de la tăticu’!
Mersul pe trotuar
Nu te-ai trezit și tu bot în bot cu careva pe trotuar? Desigur. Evident că nu de blonda aia la care te gândești este vorba, ci de un / o oarecare. Poc!
Ideea e simplă – dacă ai ceva neuroni înțelegi să mergi pe partea dreaptă. Așa cum fac mașinile – merg pe dreapta, depășesc prin stânga. Succesuri!
Oamenii
Dacă nu te-ai recunoscut printre categoriile de mai sus, ești om, nu animal cu două picioare. Dar probabil că ai emigrat deja. Sau încă suferi inutil printre specimenele enumerate.
Citește și: Niște retardați bat la tobe printre blocuri. Poliția e la șpriț – VIDEO