Să presupunem că astăzi o să traversezi strada pe trecerea de pietoni, iar undeva pe la mijlocul zebrei femurul tău drept va fi făcut surcele de botul unui bmw care rulează cu 87 km/h. În cădere te izbeşti cu muia de asfalt, iar din ambele urechi începe să-ţi curgă sînge ca la robinet. E, în caz că eşti prea ocupat ca să realizezi ce ţi se întîmplă, îţi zic eu: tocmai ai murit şi nu ţi-ai dat seama! Dar nu-i cazul să fii trist, să te apuci de băut sau, Doamne-fereşte, de prizat prenandez. Gîndeşte-te că alţii au parte de o moarte mult mai naşpa, pe care sînt nevoiţi să o care cîteva zile în cîrcă sau să o ducă degeaba pe picioare, cum se zice în popor. În timp ce tu abia dacă ai zărit faza scurtă a bmw-ului care te-a făcut una cu asfaltul, fraierii contaminaţi cu tot soiul de viruşi mai noi sau mai vechi se chinuie chiar şi şase zile pînă să crape. Aşadar, avantaj tu, căci ai reuşit să mori fără să munceşti prea mult, fără să te  întrebuinţezi ca boul!
Dar pe de altă parte, aşa decedat cum eşti, cu vată-n nas şi formol în esofag, nu ai cum să nu fii invidios pe cei care mor de gripă porcină. Aceştia au momentul lor de glorie. Sînt daţi la tv, în prime-time, cu nume şi  prenume, ziarele le rezervă spaţii generoase, iar dl. dr. Streinu-Cercel îi aminteşte la fiecare 10 secunde, de parcă tocmai ar fi cîştigat Superbowl 2010. Mai mult, madam Andreea Esca începe şi îşi termină jurnalul de ştiri cu gripele lor porcine, cu decesele lor şi cu morţii mă-sii de treabă rămasă în coadă de peşte.
Peste două-trei săptămîni o să vă rugaţi să muriţi de gripă porcină, şi nu o să vă bage nici dracu în seamă. Nici măcar Dan Diaconescu nu o să vă sune să vă întrebe de sănătate, să vă bage în direct ca să povestiţi cît de singuri vă simţiţi în garsoniera voastră cu uşa-n tavan! Acum e vremea de murit, căci gripa porcină va dispărea aşa cum a venit: pe nesimţite! Cine nu moare acum va fi condamnat să aştepte cutremurul ala baban al lui Hîncu sau, mai nasol, revenirea lui Isus pe Pămînt.