Ok, trotuarul este loc public, dar de ce trebuie eu să mă intersectez cu astfel de grămezi de şuncă menite să îmi strice ziua?
O fi criză, o fi foamete, nu zic nu, dar cît de nehalit să fi fost săpunul ăsta de femeie de a putut să ajungă în asemenea hal? Bine, femeie e mult spus, căci mai mult de 16 ani nu cred că are. Păi, acest munte de slănină cred că goleşte zilnic două vagoane de cartofi prăjiţi, nu înainte de a-i tăvăli prin tone de maioneză. Asta la aperitiv, căci la felul întîi îmi imaginez că bagă-n ea o cisternă cu ciorbă de burtă, după care face scandal că nu mai vine o dată metrul cub de tochitură de porc, cît să-i ajungă pe-o măsea.
Iar după ce a trimis la nebuni trei bucătărese şi doi ospătari, balena iese la plimbare. Nu poate să se plimbe prin casă, ruta baie-sufragerie. Nu, ea ţine morţiş să-şi etaleze în public colăceii de salvare pe care îi poartă non-stop la ea, de parcă Galaţiul ar fi ameninţat de inundaţii devastatoare.
Puţină atenţie la ţinută, vă rog. Huiduma poartă haine mulate, ca şi cum ar fi această Natalia Vodianova a Galaţiului. Şuncile i se revarsă peste blugi, care mă mir că mai pot ţine piept atîtor kintale de grăsime, iar hanoracul are rolul strategic de a-i scoate în relief talia mare cît Ecuatorul.
Cînd vă simţiţi deznădăjduiţi şi credeţi că mai naşpa de-atît nu poate fi viaţa voastră, gîndiţi-vă la tipa asta cum iese goală din baie şi vine spre voi în pas alergător, gata să vă ţintuiască la podea pînă a doua zi dimineaţă.